clichêzão: minha cabeça é terrível. eu sempre encontro um jeito de não me sentir bem e os gatilhos são sempre os mesmos.
eu sei qual é um dos problemas, e é algo bem comum. é meio que aquela síndrome do facebook de que outras vidas podem parecer muito mais interessantes do que a sua. e o que aconteceu especificamente aqui foi ver postagens no grupo do tiq em que as pessoas parecem se divertir e se gostar tanto, e ter uma vida social universitária tão semelhante às dos filmes, que eu olho praquilo e penso: eu me divertiria com essas besteiras todas, por que eu não to lá no meio disso?
é tão fácil botar culpas, achar que é por eu ter namorado todos esses anos, por eu não ter me sentido tão à vontade com os veteranos na unicamp, por eu ter ido pra universidade errada no sentido social. que se eu tivesse nascido dez anos antes seria diferente. que se eu estivesse sozinha ou em outro lugar eu teria me enturmado melhor. mas não deve ser bem por aí, eu só to querendo algo que na real eu não quero ou não consigo ter.
se o problema fosse estar namorando eu não teria ficado dependente que nem uma otária das mesmas companhias de sempre quando eu finalmente fui pro tiq. acho que só não é o meu negócio. eu não sirvo muito pra ficar nos grupos """""zoeiros"""""""" porque isso não tem muito a ver comigo, mesmo que eu quisesse. eu não sou engraçada, eu sou cagacenta e relutante, eu evito quebrar a maioria das regras e eu não entro na onda de brincadeiras perigosinhas. eu tenho medo de dar uma baforada num lança perfume porque eu acho que eu vou morrer. eu tenho extrema relutância em fazer amizades porque eu não quero mais gente me ""cobrando"""" atenção. eu quero algo que eu não saberia lidar com.
eu to me lamentando por momentos de euforia que devem parecer bem mais legais quando as pessoas contam do que devem ter realmente sido quando aconteceram. to chorando por uma sensação de pertencimento que eu não sentiria nesses meios. eu quero correr atrás de uma "juventude perdida" que eu escolhi perder.
sei lá, eu sempre tive um pouco disso de querer estar entre os ~cool guys~ e em alguns meios e por algumas épocas esparsas eu fiz parte de grupos de pessoas que eu achava daora. claro que minha definição de daora muitas vezes não era exatamente as pessoas populares, e no fim eu realmente tinha uns grupinhos pequenos e pouco destacados. e às vezes eles eram o suficiente, às vezes não. e acontece que a galera que eu tenho em campinas tá cada vez menos me satisfazendo, daí eu acabo entrando nessas.
porque veja bem, eu sempre preciso ser entretida por gente interessante e que me traga coisas novas, ou que discuta bem comigo sobre as coisas que eu gosto. e já faz um tempo que eu não sinto muito isso vindo dos meus amigos de lá. na real alguns tão se tornando coisas das quais eu prefiro estar longe.
mas não sei bem onde encontrar grupos novos. os mais promissores que eu me dispus a achar no pouco tempo que eu passei solteira se dissiparam antes de tomar forma. eu to meio cansada, de saco cheio do que me rodeia, e acho que é por causa disso que o facebook todo me parece tão sedutor. eu quero fazer parte de algo que, vamos lá, eu "admire" e queira apresentar pros meus outros amigos. não de um grupo que eu vejo se desmanchar e/ou se distanciar de quem eu sou.
daí que eu acho bem difícil começar de novo agora, no meu último ano de faculdade, quando eu já tenho lá minha fama de biq-anti-social e quando eu já sei que eu vou achar um saco a devastadora maioria das pessoas que eu posso conhecer. ou eu acho que vai ser assim. na real isso é só mais uma desculpa pra não tentar, de novo. acho que no fim essas desculpas é que são o meu problema.