13/10/17

estávamos todos em casa quando ouvimos um som desagradável vindo da rua, algo entre um urro e um gemido muito alto, quase não humano. pouco depois meu irmão chamou pedindo ajuda para fechar as janelas da casa. do lado de fora havia muitas pessoas, dentre curiosos, perdidos e autoridades tentando entender e controlar a situação. alguém orientava com um megafone para que as pessoas entrassem em casa e fechassem as janelas, em especial as que davam para a rua, e que não olhassem para fora. fizemos isso o mais rápido possível mas esquecemos a sacada da sala. corri até lá com meu irmão, tiramos as cadeiras do lado de fora e colocamos para dentro e começamos a fechar as portas de vidro. ventava muito. enquanto tentávamos fechar as cortinas, olhei acidentalmente para a rua. havia uma criatura, humanoide mas totalmente distorcida, pele laranja talvez coberta de pelos, a cabeça em um formato retangular, lembrando uma sacola de papel pardo amarrada no pescoço. enorme. quase 10 metros de altura. não sei se meu irmão também olhou. não havíamos terminado de fechar as cortinas mas chamei meu irmão e corri para o quarto. perguntei se ele viu algo. ele falou que não. eu disse que eu também.
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não havíamos entendido muito bem o que estava acontecendo. não tinha tv. não tinha internet. algumas pessoas continuavam nas ruas, algumas seguiam o dia a dia. nós não saíamos de casa além do necessário. nossas fontes de notícias eram as pessoas e autoridades que passavam nas ruas. havia dois deles pelo que soubéssemos. aparentemente vagavam pela cidade o dia todo. não pareciam pensar muito ou saber o que estavam fazendo. o segundo era menor que o primeiro. as pessoas haviam dado nomes para eles. não sabíamos o que queriam com os humanos; alguns diziam que sentiam nosso cheiro e iam atrás dos que agradassem, mas não sabíamos se eles os pegavam, se os usavam para se alimentar. não sabíamos se algum deles já havia encostado em algum humano.
estávamos na chácara. estava começando. o menor estava por perto. havia muitas pessoas no jardim da chácara, do lado de fora da casa. comerciantes, em geral. a casa estava fechada mas não trancada, algumas janelas impossíveis de fechar. dois comerciantes estavam na janela falando comigo enquanto eu tentava fechá-las desesperadamente. eles insistiam para que eu me alimentasse. trocasse de roupas, já que estava com a mesma do dia anterior. diziam que eu devia cuidar da minha saúde para que eles não sentissem meu odor. me ofereciam alimentos. eu gritava para que fossem embora e me deixassem em paz. estava preocupada em terminar de fechar as janelas e proteger minha mãe e meu irmão. eles não iam embora. eu gritava tanto que comecei a chorar. minha mãe apareceu e pediu para que eles fossem embora. eles foram. nos escondemos no quarto e a abracei. ela, doente como estava, tendo que passar por essa situação.
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estávamos na casa. o monstro maior estava por perto. eu fechava a janela do quarto do meu irmão me perguntando por que ela sempre estava aberta de novo. uma autoridade veio até mim e perguntou se eu estava comendo. ele me lembrou de que eu precisava estar saudável para doar plaquetas para minha mãe. eu era compatível e a imunidade dela estava muito baixa desde que havia engravidado pela última vez do meu irmão, uns 7 anos antes. falei que estava me alimentando e que em breve faria a doação. pedi desculpas para minha mãe. estávamos passando por muito estresse.
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algum tempo havia passado. as pessoas haviam se acostumado com a presença deles, que agora eram vários. nenhum tão grande quanto o primeiro. agora, havia algumas fêmeas. eram menores, no máximo 3 metros de altura, e bem mais humanóides. tinham cabelos. não eram disformes. algumas até pareciam interagir e entender onde estavam. mas não ficávamos perto. ainda era recomendado entrar em casa e fechar as janelas. estávamos no carro, chegando no apartamento. íamos atravessar a avenida quando vimos pessoas correndo vindo da direita. manobramos e corremos para a entrada do conjunto de apartamentos. havia um congestionamento. descemos do carro para correr até nosso bloco. eu estava fraca e desmaiei. minha mãe me pegou para me carregar. enquanto estava apagada, tive alucinações. sonhei que a criatura me alcançava e falava comigo. não me lembro do teor da conversa ou das visões, mas voltei sentindo compaixão. quando acordei ainda estava na entrada do condomínio. perguntei à minha mãe e ela disse que a fêmea havia simplesmente passado pela avenida, sem entrar no condomínio, e foi embora. ela parecia terais consciência. sorria. algumas pessoas andavam perto dela e tentavam conversar.
um amigo meu estava perto da gente ali na rua. conversamos sobre trivialidades, como se nada daquilo estivesse acontecendo - afinal, já fazia algum tempo que os monstros estavam entre nós e já fazia parte da nossa rotina. ele me disse que estava sendo o "preto" de alguém. algo como um doador de recursos de saúde para outro organismo. sempre que necessário, ele doava sangue e outras coisas para a pessoa dele. muitos dos mais saudáveis faziam isso pelos outros hoje em dia. eu só conseguia pensar no quão racista era a escolha do termo para designar a relação...
enquanto conversávamos, uma menina entrou no condomínio vinda da rua. ela tinha braços fortes e o rosto pálido, uma cabeça que parecia pequena devido ao corpo muito definido. usava roupas de cores brilhantes, algo meio futurista. veio até mim, parou na minha frente e me encarou por um período longo. não falou nada e foi embora.
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alguns, como nós, ainda se trancavam dentro de casa. outros só iam por outro caminho quando viam algum dos monstros pela rua. haviam surgido seitas que os veneravam. algumas religiões se adaptaram à eles como criaturas divinas ou sagradas. pessoas rezavam para eles. os seguiam. iam atrás deles. encostavam em seus pés para receber bênçãos. estava fora de controle.
ainda não sabíamos se eram perigosos ou não, não havíamos ouvido falar de mortes. havia um medo geral de que estar por perto deles causasse doenças após algum tempo. alguns diziam que eles só atacariam quando a pessoa interessasse. não estávamos aptos a tentar descobrir. eu queria falar com alguma autoridade para saber o que eles já haviam descoberto, mas de alguma forma parecia mais seguro continuar na ignorância.
havia cada vez mais deles. uns maiores, outros menores. o que parecia era que quanto maior, maior a distorção do corpo e menor o nível de consciência. os monstros menores até pareciam humanos.
e o número de pessoas que possuíam "pretos" só aumentava.

i love you but you're bringing me down

i feel kind of trapped inside myself
meio que desacolhida,
e eu não quero mesmo ser acolhida
mas talvez eu queira?
eu nunca soube direito se eu me convenci das coisas ruins que eu penso sobre mim mesma ou se eu realmente acho isso
eu sou muito boa em implantar verdades na minha própria cabeça
eu consigo me convencer de quase qualquer coisa que eu queira
desde que eu queira bem fortemente
(muitas vezes de coisas que vão me fazer mal)
(de onde vem essa auto sabotagem? do desprezo por mim mesma que eu me convenci de que tenho? ou de uma necessidade de chamar atenção dos outros pelo quanto eu sofro já que essa é a única forma que eu acho que eu consigo chamar atenção?)
eu meio que não sei fazer as coisas melhorarem ou ficarem do jeito que eu queria que ficassem
eu não sei contribuir e atuar pra ficar satisfeita
eu só tenho essa vontade de que tudo passe rapidamente

talvez eu esteja sim caminhando pra alguma configuração que me agrade mais
talvez eu ainda consiga sentir alguma verdade saindo de mim,
algo real
algo sincero
espontâneo,
irrefreável
enfim
sei lá
às vezes só parece que eu não existo muito
que não tem nada muito forte aqui dentro.
que tem só um loop de auto análise sem auto conhecimento
uma eterna tentativa de racionalizar coisas que talvez eu devesse deixar pra lá
uma superestimação de um universo que não é único
mas talvez seja o único que eu entendo o suficiente pra considerar produtivo gastar meu tempo com

como me incomoda que eu só saiba falar disso............
como me incomoda
tudo
essas coisa boba

se tu soubesse como machuca

setting fire to our insides for fun

essa sou eu regredindo bastante. talvez só seja eu em um mau momento. talvez só seja eu na mínima energia. talvez não, porque não é nem de longe a configuração mais estável...

eu to meio que perdida e sem saber onde depositar as partes de mim que não sei e/ou não gosto de guardar só pra mim. não sei onde porque não quero lugar nenhum. quando eu to bem é extremamente fácil ir colocando um pouquinho em cada pessoa e ainda ficar em paz com o que deixei só pra mim. mas numa dessas eu me fecho e tem tanto que eu quero compartilhar, mas não tem ninguém com quem eu queira. e, bom, com quem eu quero eu não posso por um motivo ou por outro. então fica tudo pra mim ou sai tudo de repente a qualquer abertura que eu encontro que não parece minimamente desagradável.

e nem to falando só de falar de sentimentos ou reclamar isso ou aquilo. to falando de sair comentando destrambelhadamente sobre o que aconteceu no meu dia e sobre o que eu acho disso ou daquilo, sobre quem eu sou e do que eu gosto e sobre eu eu eu eu eu eu eu. vai ser egocêntrica assim na puta que pariu

não é como se eu não soubesse que eu sou egocêntrica. egoísta eu ainda acho que não, pelo menos não muito. ou não frequentemente. mas eu sou egocêntrica pra caralho, e é daora que eu tenha conseguido segurar isso por tanto tempo de aparecer tão descaradamente. mas aparentemente uma hora aparece. achava que eu ia acabar conseguindo passar por cima disso e que ia ser só uma imaturidade que ia passar quando eu crescesse, mas tamo aí. bom, eu ainda sou bem nova, então dá pra melhorar, mas é o que eu disse, parece uma regressão. também parece ao mesmo tempo que agora eu tenho a capacidade de não cometer vários erros, acho que pelo menos os meios de agir eu tenho melhor fundamentados e eu sei o que faz bem e o que não faz. o que pesa é só saber que fazer as coisas certas é um esforço. não é o óbvio. não é o mais simples. dá trabalho pra porra. e eu não sei se eu dou conta de tanto trabalho em cima de mim.

não que eu esteja pensando também em ter esses tipos de trabalho agora. até porque, além de tudo, tem esse fator de ser trabalhoso. eu não quero isso pra mim mais. por algum tempo. eu não quero olhar pra cara de ninguém por muito tempo, eu só quero ficar aqui sozinha no meu quarto o máximo de tempo possível. engraçado que eu tava preocupada em passar essa semana sem ninguém em casa, e agora to incomodadíssima com as três presenças que tem nela. eu quero sair daqui de novo. na verdade, quero que todos saiam. eu to bem cansada e não sei direito como to fazendo pra ir pro estágio todo dia de manhã ficar lá por todas aquelas horas. mas também acho que se não fosse por isso talvez eu estivesse ficando meio loca.

e eu ainda nem consegui me sentir de todo mal, ainda não me vieram todas as lágrimas que eu sei que tem que vir, mas eu to tão bloqueada que eu nem sei de onde tirar tudo isso. todo esse sentimento, toda essa mágoa. tá tudo extremamente bem guardado. acho que eu fiz um bom trabalho dessa vez. um bom trabalho ruim né

sei lá
eu queria escrever várias coisas mas não tá saindo direito
soa tudo tão apático
acho que eu me estraguei bastante dessa vez