um texto e umas inseguranças

um amigo meu acabou de postar um texto no facebook com o simpático título de 18 verdades cruéis sobre os relacionamentos de hoje em dia e juro que fiquei um tanto quanto bolada com as coisas que eu li.

sei lá, faz algum tempo que eu e o jacques temos discutido sobre como a gente tá junto há bastante tempo até, e como todos dizem que a faculdade é um dos momentos da sua vida em que mais tem gente diferente e interessante pra você conhecer, e sobre como é super possível que, continuando do jeito que tá, nós possamos terminar o curso ainda juntos. e não é segredo pra ninguém que essa perspectiva meio que me assusta um tanto quanto, principalmente porque eu tenho certeza de que, em questão de relacionamentos amorosos, eu nem de longe vivi tudo que eu poderia ter vivido (nao relativamente, mas pensando na possibilidade de continuar com o jac por mais uns 3 anos, sei lá).

mas por outro lado, lado este que foi extremamente reforçado pelo texto em questão, é extremamente confortável e agradável e simples e feliz essa coisa que a gente tem. e me parece burro pra caralho sequer pensar em jogar tudo isso pro alto por uma simples vontade de "estar com outras pessoas". porque muito, muito provavelmente qualquer coisa que eu possa ter com outras pessoas não vai me fazer tão bem e me completar tanto quanto o jacques faz. a gente se entende bem de um jeito absurdo e, bom, por mais que eu seja um tanto dependente dele em alguns fatores, é uma relação na qual eu me sinto livre, e isso me deixa bem feliz de um modo geral.

só que é meio inevitável ficar com essa vontadezinha lá no fundo, que às vezes vai e às vezes volta, de estar literalmente livre. e por mais que eu lide bastante bem com ela, esses medos e pseudo ultimatos ficam aí me atormentando, vez ou outra.

sei lá, eu sempre olho pras pessoas reclamando sobre o quão difícil é encontrar uma pessoa especial com quem você queira passar um bom tempo juntos (e que também queira isso com você) e, em geral, me parecia um pouco de mimimi e exigências demais por parte dessa gente. mas mano, se pá que realmente é complicado esse tipo de coisa acontecer e eu que dei uma sorte absurda de conseguir ter um negócio assim. talvez o pessoal realmente seja muito muito escroto e não saiba namorar, ou talvez pessoas interessadas em relacionamentos sérios sejam bem raras. talvez seja bem foda encontrar alguém com quem você se encaixe direitinho. talvez quando você encontra algo assim, você deva mesmo se segurar fortemente a isso, independentemente do que venha a acontecer dentro da sua cabecinha.

de qualquer jeito, eu tenho bastante certeza de que se a gente for terminar, não vai ser por vontades de ficar com outras pessoas, porque, sim, foda-se o tanto de mas que tem nesse post: o que a gente tem não foi construído pra ser jogado fora por uma coisa desse tipo. o melhor que podemos fazer é deixar o tempo fazer seu trabalho e levar tudo até onde der, e depois disso... bom, depois disso a gente se vira. mas, pelo menos agora, eu realmente não trocaria minha situação por nada.

hoje

hoje eu to meio triste e bastante cansada, não tá sendo uma combinação muito daora e eu sinceramente só quero que essa semana acabe, ou que quarta feira passe logo
to achando que vou me foder pesadamente na prova de qf e na de física, e também nem to conseguindo estudar pra isso. a vontade de tacar um foda-se e ir pra sp com o jacques é realmente bem grande, mas acho que vou me controlar e tentar fazer alguma coisa certa dessa vez.
e quando eu digo fazer alguma coisa certa eu quero dizer consertar as merdas já feitas até agora GSDIOARKL porque eu tinha certeza de que o semestre seria difícil e que se eu quisesse passar em tudo eu precisaria estudar rotineiramente e, oh well, aqui estamos nós em abril e eu mal olhei pra um livro

hoje eu tomei um dos banhos mais demorados da minha vida
sabe daquelas vezes em que você se dá conta de que seu corpo é um negócio esquisito e você começa a sentir as coisas de um jeito muito mais intenso e para pra pensar na forma como você percebe o tato? então
aí foi legal porque minha perna não parecia ser minha perna e minha mão não parecia ser minha mão aí eu já não tinha certeza do que era meu corpo e do que não era
talvez essa mistura de cansaço e tristezinhas libere thc no sistema da pessoa
não sei, quem sabe
vou tirar um espectro de massas do meu sangue pra saber

hoje eu tive um dia extremamente lento tudo que eu fiz eu tentei fazer pra que o momento não acabasse porque eu não queria ter que chegar em casa e me deparar com a ideia de ter que estudar o fim de semana inteiro porque eu sinceramente só to afim de deitar e ficar
aí o experimento de 564 que era pra ter acabado meio dia acabou às três da tarde, e não foi ruim, porque eu tava me divertindo vendo a coluna cromatográfica ficar coloridinha enquanto os compostos desciam por ela
daí a gente fez o relatório e foi pra casa do jacques e eu dormi um pouco em um dos pufes da sala enquanto ele tentava arrumar o computador dele que deu pau, mas foi um pau muito pau no sentido de que será necessário levar pra sp pra trocar a placa mãe que ainda tá na garantia

hoje eu comi brigadeiro que o seiji fez e sei lá eu gostaria muito de entender o que deve ser feito pra que um brigadeiro fique molinho durante tanto tempo sem endurecer
eu acho que talvez tenha que usar mais manteiga
eu gosto do seiji acho ele simpático e tudo mais e ele me dá comida as vezes, é daora gente que me dá comida

hoje o jacques me comprou comida e trouxe comida até mim e foi legal

hoje eu sofri um pouco querendo fazer coisas que eu não podia fazer, e é ruim eu ter que me privar de um fim de semana daora porque já é abril e eu mal olhei pra um livro
eu gostava daquela época (terceiro ano do ensino médio) em que eu estudava direito porque aí sempre que chegava uma prova eu não tinha que me preocupar e fazer super maratonas já que eu tava com a matéria na cabeça e eu sempre sabia tudo
eu to me sentindo um pouco frustrada por ter tentado estudar e não ter entendido muitas coisas de física porque sei lá, exatas sempre foi a única coisa que eu sabia fazer direito (a ÚNICA) e de repente eu percebo que to completamente enferrujada nisso, e tá bem difícil recuperar e voltar à ativa. aí é como se eu simplesmente não fosse boa em mais nada do que eu faço, e isso pra mim é tipo a pior coisa que pode acontecer

hoje eu iria dormir cedo, mas minha extrema carência e necessidade de atenção de hoje fez com que hoje eu ficasse aqui até a uma da manhã
amanhã eu não vou acordar cedo

alguns (vários) medos e pseudo-decisões

talvez o jacques tenha razão quando ele diz que eu deveria fazer terapia. talvez eu realmente tenha coisa demais guardada e quase esquecida que acaba me deixando triste aleatoriamente o tempo todo, criando esses momentos meio melancólicos assim, do nada, sem eu saber por quê. ou talvez ficar mal de repente seja algo que acontece com todo mundo e que não tem necessariamente a ver com mágoas guardadas, ou talvez todo mundo tenha mágoas guardadas e eu só devia aprender a lidar melhor com isso
talvez eu devesse fazer terapia PRA aprender a lidar melhor com isso
mas talvez eu não esteja com vontade de entrar em contato com essas coisas todas porque eu tenho essa impressão de que elas vão mais me deixar triste, ao invés de eu conseguir superá-las ou trabalhá-las e melhorar (talvez eu saiba muito bem que isso é drama e que terapia sempre ajuda a melhorar)
talvez eu devesse entender melhor meus sentimentos e talvez eu devesse aprender a controlar isso tudo, principalmente em relação a outras pessoas. eu tinha que parar de me desapontar e de desgostar tão frequentemente de coisas pequenas que as pessoas fazem. talvez se eu fizesse isso eu não teria mais essa nóia que eu tenho em relação a ~gente~. talvez eu parasse de ser tão insensível sobre os sentimentos alheis e talvez isso fizesse com que a galera parasse de se afastar de mim
é, talvez uma terapia ajudasse.
ou talvez eu devesse aprender a falar espanhol.
gente que fala espanhol é muito mais feliz.