i feel kind of trapped inside myself
meio que desacolhida,
e eu não quero mesmo ser acolhida
mas talvez eu queira?
eu nunca soube direito se eu me convenci das coisas ruins que eu penso sobre mim mesma ou se eu realmente acho isso
eu sou muito boa em implantar verdades na minha própria cabeça
eu consigo me convencer de quase qualquer coisa que eu queira
desde que eu queira bem fortemente
(muitas vezes de coisas que vão me fazer mal)
(de onde vem essa auto sabotagem? do desprezo por mim mesma que eu me convenci de que tenho? ou de uma necessidade de chamar atenção dos outros pelo quanto eu sofro já que essa é a única forma que eu acho que eu consigo chamar atenção?)
eu meio que não sei fazer as coisas melhorarem ou ficarem do jeito que eu queria que ficassem
eu não sei contribuir e atuar pra ficar satisfeita
eu só tenho essa vontade de que tudo passe rapidamente
talvez eu esteja sim caminhando pra alguma configuração que me agrade mais
talvez eu ainda consiga sentir alguma verdade saindo de mim,
algo real
algo sincero
espontâneo,
irrefreável
enfim
sei lá
às vezes só parece que eu não existo muito
que não tem nada muito forte aqui dentro.
que tem só um loop de auto análise sem auto conhecimento
uma eterna tentativa de racionalizar coisas que talvez eu devesse deixar pra lá
uma superestimação de um universo que não é único
mas talvez seja o único que eu entendo o suficiente pra considerar produtivo gastar meu tempo com
como me incomoda que eu só saiba falar disso............
como me incomoda
tudo
essas coisa boba