não diria que eu tenho medo de morrer, mas o passar do tempo em si é algo que me apavora e me afeta de um jeito bem mais radical do que eu sou capaz de lidar.
pra mim é simplesmente exaustivo ter que olhar pra frente e considerar tudo o que ainda tem por vir. não sei até onde isso é ou não frescura, mas eu tenho medo pra caralho da vida que me espera. das pessoas com quem terei de lidar, das responsabilidades que vão cair sobre mim, de precisar stand for myself (tentei muito encontrar um equivalente em português mas tá foda) e da possibilidade de eventualmente acabar, de fato, ficando só eu por mim mesma.
eu não quero estar sozinha, não quero ser meu próprio apoio. não quero eventualmente perceber que não tenho muitas pessoas com quem eu possa e queira contar. e quando eu olho pra forma como eu tenho agido agora, parece bastante provável que eu acabe me tornando uma pessoa muito mais solitária do que me parece saudável.
não tenho certeza ainda se meu problema é não gostar muito de muitas pessoas, ou não saber tolerar as características que me incomodam em cada um, ou se eu só to criando uma ilusão de que todos estão longe mas na verdade eu tenho, sim, ótimas pessoas ao meu redor. a questão é que eu me sinto tão sozinha e tão impenetrável, por mais que eu tenha uma personalidade até que transparente. não é mais um problema pra mim contar qualquer história que seja pra uma pessoa, consigo falar o que aconteceu e como me afetou. só não tenho a mínima vontade, segurança, capacidade, whatever de conversar sobre o que eu sinto comigo mesma. tipo, de falar por que eu to mal quando o mal surgiu de mim.
e nisso eu fico com a impressão de que ninguém me conhece realmente. nem um pouco. ninguém tem noção de como eu to o tempo todo com alguma coisa que nem eu sei o que é entalada, me impedindo de deixar tudo fluir naturalmente. de como interações sociais podem ser absurdamente cansativas, porque eu me sinto forjando uma personalidade que não é minha pra cada pessoa com quem eu falo.
a perspectiva de ter uma vida, um emprego, uma casa já é horrível o suficiente. mas pode ser pior ainda quando você acha que provavelmente vai fazer tudo isso sem ajuda, seja por não ter pra quem pedir ajuda ou por não saber admitir que a ajuda é necessária.
eu não quero, não quero ter que lidar com isso. não quero. podem dar o nome que acharem mais conveniente, podem me acusar de mimada, de covarde, que seja. eu to simplesmente assustada demais pra conseguir raciocinar qualquer coisa a respeito. não, de morrer não tenho medo. até porque, dramas à parte, parece bem melhor que isso aconteça o quanto antes.