essa sou eu regredindo bastante. talvez só seja eu em um mau momento. talvez só seja eu na mínima energia. talvez não, porque não é nem de longe a configuração mais estável...
eu to meio que perdida e sem saber onde depositar as partes de mim que não sei e/ou não gosto de guardar só pra mim. não sei onde porque não quero lugar nenhum. quando eu to bem é extremamente fácil ir colocando um pouquinho em cada pessoa e ainda ficar em paz com o que deixei só pra mim. mas numa dessas eu me fecho e tem tanto que eu quero compartilhar, mas não tem ninguém com quem eu queira. e, bom, com quem eu quero eu não posso por um motivo ou por outro. então fica tudo pra mim ou sai tudo de repente a qualquer abertura que eu encontro que não parece minimamente desagradável.
e nem to falando só de falar de sentimentos ou reclamar isso ou aquilo. to falando de sair comentando destrambelhadamente sobre o que aconteceu no meu dia e sobre o que eu acho disso ou daquilo, sobre quem eu sou e do que eu gosto e sobre eu eu eu eu eu eu eu. vai ser egocêntrica assim na puta que pariu
não é como se eu não soubesse que eu sou egocêntrica. egoísta eu ainda acho que não, pelo menos não muito. ou não frequentemente. mas eu sou egocêntrica pra caralho, e é daora que eu tenha conseguido segurar isso por tanto tempo de aparecer tão descaradamente. mas aparentemente uma hora aparece. achava que eu ia acabar conseguindo passar por cima disso e que ia ser só uma imaturidade que ia passar quando eu crescesse, mas tamo aí. bom, eu ainda sou bem nova, então dá pra melhorar, mas é o que eu disse, parece uma regressão. também parece ao mesmo tempo que agora eu tenho a capacidade de não cometer vários erros, acho que pelo menos os meios de agir eu tenho melhor fundamentados e eu sei o que faz bem e o que não faz. o que pesa é só saber que fazer as coisas certas é um esforço. não é o óbvio. não é o mais simples. dá trabalho pra porra. e eu não sei se eu dou conta de tanto trabalho em cima de mim.
não que eu esteja pensando também em ter esses tipos de trabalho agora. até porque, além de tudo, tem esse fator de ser trabalhoso. eu não quero isso pra mim mais. por algum tempo. eu não quero olhar pra cara de ninguém por muito tempo, eu só quero ficar aqui sozinha no meu quarto o máximo de tempo possível. engraçado que eu tava preocupada em passar essa semana sem ninguém em casa, e agora to incomodadíssima com as três presenças que tem nela. eu quero sair daqui de novo. na verdade, quero que todos saiam. eu to bem cansada e não sei direito como to fazendo pra ir pro estágio todo dia de manhã ficar lá por todas aquelas horas. mas também acho que se não fosse por isso talvez eu estivesse ficando meio loca.
e eu ainda nem consegui me sentir de todo mal, ainda não me vieram todas as lágrimas que eu sei que tem que vir, mas eu to tão bloqueada que eu nem sei de onde tirar tudo isso. todo esse sentimento, toda essa mágoa. tá tudo extremamente bem guardado. acho que eu fiz um bom trabalho dessa vez. um bom trabalho ruim né
sei lá
eu queria escrever várias coisas mas não tá saindo direito
soa tudo tão apático
acho que eu me estraguei bastante dessa vez